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我们如何与孩子谈友谊
友谊是孩子成长过程中不可避免的话题,吵吵闹闹也是孩子的家常便饭。3-7岁的孩子是以自我为中心的,他们不能考虑他人的观点,喜欢和那些与他们相处愉快的儿童在一起。当孩子之间发生误会或矛盾,他们会非常生气,把对方当成“十恶不赦”的坏蛋。其实过一段时间,等孩子平静下来,也许会发现,对方也没有那么坏。就像我们成人,会明白世上没有永远的敌人。当我们大人之间发生矛盾时,会知道要换位思考,理解别人和自己的差异,会用理性思考如何解决问题。但是面对幼年的孩子,我们要如何说,孩子才愿意听、才会理解呢?想要帮助孩子理性思考问题,首先要帮助他们管理自己的情绪。而想要让孩子学会管理情绪,我们要做的第一步就是认同孩子,认同他们的情绪,让孩子感到被理解,被认同。
聪明的爸爸不会因为听到孩子受到了欺负就很生气或者很难过,马上去找对方家长理论或找老师协调,这是一个很好的示范:遇到问题并不是立即很生气做冲动的事。爸爸也没有上来就讲道理,因为这样做的潜台词是“你做得不对,让我来告诉你正确的解决办法”,这会让孩子觉得自己的情绪得不到接纳,自己的想法得不到理解和认同,孩子自然无法在这样的环境中畅快宣泄自己的负面情绪,也没法好好听我们说。聪明的爸爸认真倾听了孩子的抱怨,同时理解了孩子的感受。爸爸告诉“我”,自己和他“一样大的时候,也有几个死对头”。这样孩子和自己的距离一下子就拉近了——原来你也是这样的啊!立即让孩子感到了被认同、被理解。
当爸爸做敌人派的时候,“我”拔来了杂草,找来了脏兮兮毛毛虫和小石头,吐出嚼了一上午黏糊的口香糖。虽然一个也没用上,仍无法阻挡我对敌人派的 “畅想” :头发全掉光,嘴巴里变得臭烘烘,让那些可恶的家伙哭个不停……聪明的爸爸能够站在孩子的角度考虑问题,所以他能想到孩子想要的是——报复。他 没有觉得孩子的想法很幼稚,也放下了成人解决问题的办法,他用孩子能理解的,对孩子可行的办法,帮助孩子尽情想象如何“整蛊”敌人,狠狠发泄怨恨。同时,他也把孩子的恶作剧有效控制在一定范围之内、限制在孩子的想象中,并没有真的让孩子去这么做,爸爸做了个香喷喷的派。
当我们爸妈面对孩子和小朋友吵架的时候,首先要冷静,不要着急上火,不要情绪上头,这是我们给孩子做示范“遇事要冷静”的好机会。也先收起我们想要讲道理的冲动,这要待孩子情绪平静后“徐徐图之”。我们需要认真听一听,并站在孩子的角度考虑他们的感受和诉求。如果孩子向我们恨恨地说一些类似的抱怨,也不要急于告诉孩子不可以这么想别人,不用特别担心会成为现实,用语言宣泄负面情绪,是一种安全的情绪宣泄方式。被接纳和理解,好好发泄过了,才能整理心情去理性思考,究竟该如何做。