良好行为习惯的小孩背后，是自律的父母

关于信任

不兑现的承诺：这种最常见，为了哄小朋友开心，随便说个奖励，小朋友安定下来，父母也就忘了(反正小朋友忘得比你还快)。这种谎言的危害大家都懂。只是有时候，你会忍不住这种谎言见效快的诱惑。如果你是这样，不如和自己的另一半互相监督，互相约定：如果承诺了，就不惜任何代价做到。

无法实现的威胁：这种也很常见，你再哭我要打你咯，你再闹我就不理你了……。这种谎言对父母和小朋友之间信任的破坏最大，却往往更容易被忽视。在小朋友的眼里，父母扮演一种“全能神”的角色，拥有各种神奇的能力。这种全能神的地位，往往把父母推向了不负责任滥用小朋友信任的地步。为什么说这种谎言对信任的破坏最大？首先就是不听话。而不听话的小孩，十有八九背后站着爱发空口威胁的父母。小朋友从很小的时候就会逐渐适应你的行为，来调整自己的应对策略。为什么老师在学校威信树立得起来？因为说一不二。为什么很多家长在家里完全没有威信？因为孩子已经习惯了你的虚假威胁。

随便的敷衍：小朋友都有一个十万个为什么的时期，会很好奇，把每一个问题问到底。父母大多会烦躁，轻则就敷衍了事，重则怒目相对，斥责小朋友为什么要追问不放。这类对于信任的破坏最容易被忽视，而且好像和习惯没什么关系。其实不然。小朋友在这个阶段，是同时在探索世界，和形成自己探索世界的习惯。如果父母一直简单粗暴应对小朋友，那么小朋友也就逐渐养成简单粗暴的态度。反之，如果能够展示给小朋友严谨的态度，认真回答他每一个问题，并把回答不了的问题记录下来查询好告诉他，小朋友看在眼里，会模仿你这种严谨的态度。更进一步，你也可以借机展示给他看搜寻信息的途径和方法，教会他自己找答案。

关于打骂

当上面一节中提到“无法实现的威胁”让小朋友对于你的言语失去反应的时候，部分父母就直接诉诸语言和肢体暴力了。小朋友反正也没法还击，简单有效，过瘾且上瘾。打完了肯定会后悔，然而下次遇到同样的情况那必然还是如此。和小朋友相处，需要两种状态：一种是正常状态，另一种是批评状态。父母要做的事情，就是让小朋友明确感知到这两种状态的差异。如果平时就动辄诉诸暴力，那么对于小朋友来说再多的打骂也让他感觉不出区别。相反如果平时和颜悦色，气氛愉快，那么哪怕你只是严肃得和小朋友对话，都会让他意识到自己做错了事情。

而达成这个效果的方式，就是上面一节讲述的认真对待每一个威胁。做不到或者不打算做到的威胁，坚决不说出口。而说出口的威胁，一定要做到。久而久之小朋友一定会培养出来对于父母的言语严肃认真的态度，而不需要诉诸暴力。

关于道歉

谁都有忍不住脾气的时候，也都有自己违反规矩的时候。此时，怎么处理需要很大的智慧。有很多父母为了维护自己的威信，即使做错了，也要将错就错，以求在小朋友面前不丢脸。甚至改变规则，或者狡辩，都要换得全身而退。这样做的危害，是让小朋友觉得父母可以违反规则，那么规则就是存在被违反的漏洞，那么小朋友自己也会尝试。父母在这种情景下，应该最快速度先行认错，然后解释下自己犯了什么错误。强调规则是正确的，父母执行的时候犯了错误，未来会避免。这个过程一来维护了此前重点提到的信任，也展示给了小朋友对待错误应有的态度。不逃避责任，不找借口。这件事情做不好，等小朋友成长到叛逆期，他有样学样找借口和你反驳的时候，你会很懊恼的。

关于表扬

道歉的反面是表扬。表扬的重要性和如何表扬在其他地方被说过很多次了，我这里只讲三个小窍门：第一，表扬一定要讲具体的事例。我喜欢你今天写的这个“天”字的撇锋 ，而不是“哇，你今天写字写得好棒”。第二，表扬努力，不表扬聪明。“你把这道题目解答出来了，是因为你在第一、二种办法行不通以后，继续找到了第三种办法。我喜欢你努力的样子。”，而不是“哇，这么难的题目你也回答出来了，你真聪明”。第三，与其直接表扬小朋友，不如当着小朋友的面，向家里的另一半大声讲小朋友做了什么事情，让你快乐。听到别人向第三者讲小朋友的好话，比当面表扬他，会让他高兴得多。

一路走来，不由反复悼念一句话:小朋友就是自己的镜子。期待小朋友有超越自己的表现，和痴人说梦也差不多。想要小朋友朝向优秀的方向奔跑，那就要自己先跑起来。奔跑吧，父母们，愿你们一直都是自己心底的那个少年。